Envoyez, c'est pesé
J’ai emménagé dans ma nouvelle vie, il y a déjà quelques mois. Cependant, ce n’est seulement il y a quelques semaines que je me suis rendue compte, que La Poste et moi, nous étions ennemies jurées.
Pourquoi me direz-vous ?
Parce que l’affaire essèfère n’est toujours pas close et que j’attends ET ma puce SIM qui est perdue dans les lymbes lymbiques de La Poste elle-même, ET parce que j’attends une réponse du service de réclamations de ladite entreprise.
Parce que j’attends, voilà bien deux semaines, un colis d’une copinette. Et qu’il n’est toujours pas arrivé. Car il a fait vulgairement l’aller-retour, mais qu’une fois se présentant à la porte… le Monsieur n’a pas lu mon nom sur l’interphone.
Arrêt sur image.
Il rigole là ?! Mon nom est inscrit en lettre capitales blanches sur fond bleu, le seul interphone à côté de la porte.
C’est quoi cette rétention de colis, ce passage de Monsieur-colis-La-Poste sans aucun avis de passage avec accusé de réception à signer une fois que j’y serai allée, à leur bureau ?
Bilan :
- je ne reçois pas mon courrier, surtout pas l’important,
- je n’existe aux yeux de La Poste, pas dans l’immeuble dans lequel j’habite, malgré facture à l’appui,
- je ne suis pas assez importante à leurs yeux pour obtenir des avis de passage,
- je me suis déplacée pour faire une queue d’une heure trente pour me dire, que non il n’y avait pas de retard de courrier ces temps-ci, que non je n’avais pas de courrier à mon nom qui m’attendait,
- je vais franchement m’énerver contre ce serviceàlacon.
Alors, je fais quoi ?
¤ Je fais un trou monstrueux dans la porte de mon immeuble alors que ma maison est un bis repetita du 12 square Grimmaurd? Quitte à ce que le courrier passe ainsi que tous les clochards, les voleurs et les drogués de la ville ?
¤ J’affiche un panneau lumineux à l’entrée de mon bâtiment, avec une énorme flèche clignotante jaune et rouge pour montrer le bouton tidudi de ma sonnette et prouver que j’habite bien ici ?
¤ J’arpente les 50 centimètres de trottoir devant la lourde porte, en petite tenue de prostipute, boxer rose pailleté et haut sequin-sé-doré, en chantonnant sur un air très intelligent et si possible en yaourt "I’m here"?
¤ J’envoie un communiqué hyper urgent dans tous les bureaux et autres établissements de La Poste de non-disparition du destinataire que je suis, avec empreinte digitales de moi-même sur ma boite-aux-lettres, photos en argentique de mon interphone et le témoignage de proches et de voisin?
¤ Je mets un Chou en petite tenue par là, pour qu’il distribue du chocolat à tous les bons bureauposteurs-déposeurs-de-colis qui m’auront trouvé ?
¤ Je m’énerve, crie, insulte, trépigne, fais des allers-retours au bureau de mon quartier, et attend pas du tout patiemment la venue des colis & courriers, tout simplement ?
D’où leur slogan,
"Bougez avec la Poste"