Mlle Ô du Gateau

18 novembre 2008

La bûche de noël

Mon chat, en vieux roublard a décidé que tout achat de jouets spécifiques pour sa royale gueule ne serait que dépense inutile. Il a très bien fait comprendre qu’un sac plastique, un morceau de ficelle et des élastiques à cheveux lui suffiraient amplement, niveau "idéal".

En chatminou bien élevé, mon chat ne fait pas ses griffes sur le canapé-en-cuir-véritable-et-en-bois-de-chêne-vieux-de-cinquante-ans, ni sur la tapisserie-ultra-moderne-qui-coute-deux-mois-de-salaire, ni sur le tapis-ultra-super-beau-tissé-main-qu’il-ne-faut-pas-même-marcher-pieds-nus-dessus, ni sur le super-rideaux-qui-a-mis-quatre-mois-à-être-confectionné. Bref, mon chat a compris que je pouvais alors entrer dans une rage folle, au cas où son envie irrésistible se faisait sentir sur quelque objet interdit que ce soit…

Sauf qu’un chat, gadget sophistiqué a besoin de se faire la main patte pour aiguiser affuter réduire ses griffes. Alors bien sûr, on peut aussi les couper (avec un outil spécial) PAS le dégriffer. Mais sa tendance naturelle au griffouillage peut revenir très vite. On comprendra que les objets spéciaux chat seront à bannir, car Monsieur Chat ne s’en servira de toute manière, pas.

Avec mon humble envie de lui trouver quelque chose de bien, je suis allée en pleine campagne chercher un arbre magnifique et couper une bûche de mes propres mains demander à un copain qui habite en campagne de me donner une bûche de son stock. Chose qu’il a agréablement réalisée. Une fois la bûche installée chez moi, mon chococat l’a tout simplement et bellement... ignorée !

Et là, tu te dis que maintenant que tu l’as trouvée et ramenée, cette bûche, il va se faire les griffes dessus ! Tu commences par l’installer, en la bloquant… Tu la badigeonnes d’huile d’olive (dont chococat raffole), puis tu la couvres d’herbe à chat (qui fait planer le chococat), et tu l’entoures de sisal (dont chococat en est fou). Tu mets toutes les chances de ton côté du coté de la bûche, tu vois. Enfin, tu le prends et tu lui appuies les pattes dessus, griffes sorties; et tu t’appliques à le faire griffer, pour lui dire "tu vois c’est comme ça qu’on fait".
Sauf que le chat n’en a rien à fichtre, et de la bûche et que tu pleures à chaudes larmes au pied de la bûche: tu ne le feras pas craquer de la sorte. De toutes façons, cette bûche, au premier regard, il a décidé de ne pas l’aimer. Et un chococat, ça ne change pas d’avis, c’est comme ça.

Et puis, lui,
Il est amoureux
d’un autre objet
que t’as négligemment laissé trainer dans ton hall;
Ça t’apprendra à l’avoir laissé en plan,
ce carton de déménagement.

14 novembre 2008

A coup de Chat terton

Il arrive dans la vie d’un chat, que tu dois subir les conséquences de sa mue. Au printemps et en automne essentiellement, pour renouveler sa garde robe, le chat perd ses poils. C’est alors que tu passes tes sempiternelles journées à aspirer les poils sur le sol, sur les meubles et bien sûr sur les fringues. Aspirer, car balayer, c’est peine perdue jeunes gens.

Et là, tu te dis, que tu souffres déjà beaucoup.
Mais ce n’est rien par rapport à la régurgitation des poils. Rien que ce mot de 5 syllabes fait peur, mais ce qu’il signifie : encore plus !

La nature est vraiment si bien faite que cela ? Le Chat, animal incontesté de la divinité de la proprété, passe la majorité de son temps à dormir manger se lustrer la robe. Dans des positions abracadabrantes, il se bave dessus à n’en plus finir, jusqu’à s’en sentir propre.

Petit détail morphologique: si tu ne connais pas l’aspect d’une langue de chat, c’est une langue comme la notre mais à picots. Ainsi, l’instrument finement utilisé, sert de râteau à poils. Outre mesure, il peut également utiliser ses dents pour les zones emmêlées. Bref, le Chat est un gadget sophistiqué.

Sauf que comme tout gadget sophistiqué, un moment donné, il y a une overdose. Ici, pas de piles en rade, le Chat régurgite. Et oui, les périodes de mues sont intenses, et le système gastrique du Chat ne peut pas tout gérer. La première fois que tu vois cela, tu te demandes si ton Chat n’est tout simplement pas entrain de suffoquer. Si tu souhaites des petits détails, et même si tu ne les as pas demandés, le Chat se met en position de couveuse, relativement prêt du sol, et émet des sons à te faire dresser les petits cheveux de la nuque (bruits provoqués par une sorte de mélasse en mode tempête dans un sac plastique, qui vient taper contre les bords: nest-elle pas belle ma métaphore?). Non seulement, il produit un certain râle, mais tu le vois littéralement forcer pour régurgiter un quelque chose qui a du mal à venir.

Ton Chat régurgite généralement: sur ton magnifique-canapé-en-cuir-véritable-et-en-bois-de-chêne-vieux-de-50-ans, sur ton nouveau-coussin-qui-est-aussi-doux-qu’un-agneau, sur ton parquet-fraichement-installé ou tout autre support qui te tient tenait à cœur. Et même quelques fois, le Chat fait ça en ton absence, histoire de maintenir le suspens à ton retour. Et même quelques fois, tu possèdes plusieurs Chats et ils se font des séances-gourou-régurgitation-de-poils.

Et si, par le plus grand de tes bonheurs, tu te trouves dans le coin; tu peux toujours tenter de récupérer ton Chat pour le déplacer à un endroit où cela te sied le mieux te dérange le moins. Et si par malheur, tu le déplaces quand il s’active, tu as n’as pas un seul endroit à nettoyer, mais tout le passage que tu as par ta faute, éclaboussé.

Et alors le cadeau, c’est tout simplement du pur délice. Si par chance, il n’avait pas mangé, tu te retrouves avec de la bile fraichement fabriquée et plein de poils (tu peux même les compter si tu t’ennuies). Si par désastre, il venait juste de manger, tu peux aussi coordonner les croquettes par forme.

Et comme toi, t’en as marre qu’il te vomisse partout pour un rien, t’as décidé de passer à l’attaque :

• tu lui achètes des croquettes-haut-de-gamme-spéciales-anti-régurgitation-de-poils (qui te coutent la peau du cul et trois mois de salaire)

• tu lui fais bouffer de la pâte de malt. Et pour peu qu’il n’aime pas, c’est une lutte acharnée qui s’offre à toi avec multiples morsures, griffures et sauvages dans des coins inatteignables ou alors, tu dérives tendance sadique, et tu lui en fous partout : pattes, babines (car si tu as lu ce billet dans son intégralité, tu sais qu’il finira par le nettoyer),

• tu lui achètes de l’herbe à chat, qui mangera à s’en faire péter la panse, car quand même, c’est un peu comme de la drogue. Et tu le verras généralement planer et être prêt à tout pour attraper le pot que tu as planqué en haut de tes placards, quitte à casser toute ta vaisselle, oui, toute.

• tu passeras peut-être même chez le vétérinaire, car franchement voir ton chat plancher souffrir, tu n’y penses pas. Et là, il te donnera des médicaments tellement bons, que tu repasseras en mode morsures-griffures-sauvages et médicaments toujours pas pris (malgré les risques encourus)

• Et si tout cela ne fonctionne pas, généralement tu te demanderas combien de minutes peut tenir ton Chat sous l’aspirateur et tu te demanderas aussi si tu peux boucher sans prendre trop de risques, la porte d’entrée avec du gros chatterton de ce sac-à-vomi-permanent.

Ce n’est quand même pas pour rien,
qu’on les appelle nos boules de poils,
c’est juste un raccourci linguistique.

03 septembre 2008

Raminagro...bis

Tout a commencé un fameux soir d'été (véridique) où l'homme qui partage ma vie sucrée le Chou pétri de bonnes intentions, est venu secrètement déposer un magnifique bouquet pour mon retour chez moi.

Il parait que ma boule de poils fut déjà fort attirée par la toute nouvelle composition florale qui venait de faire son entrée chez moi. Ainsi placée en hauteur, elle resta dignement hors de portée de toutes babines félines. C'était sans compter Mademoiselle du Ô du Gâteau qui avait fortement envie d'en profiter en la mettant au milieu de son séjour sur une table basse. Que nenni, me suis-je dit ; il n'y touchera pas.

Le chat grimpe sur la table et s'apprête à croquer délicieusement les tiges florales qui dépassent nonchalamment mais de façon gracieuse du bouquet.  Les avertissements fusent, le chococat tire les oreilles en arrière, fait trois petits tours et… revient ! Malin. Tentative ratée.

Cette fois-ci, il tourne autour de la table comme un lion incapable d'attraper la gazelle qui s'offre à lui. Il surveille d'un œil, le vaporisateur, arme fatale, que je tiens à la main. Puis il s'allonge de toute sa longueur. Et malgré mes coups d'œil furtifs, il reste en l'état. Et au moment où ma méfiance s'en va, il bondit sur la table, glisse et manque de finir par terre. Une fois rétabli sur ses quatre fers, c'est tout naturellement qu'il tire sur une feuille et entrain le vase entier avec lui par terre. Victoire n°1.

Après une petite escapade Mlle du Ô du Gâteau-esque, je le retrouve tout mielleux à la porte, miaulant à gueule déployée son malheur. Et c'est tout guilleret qu'il tortille des fesses pour s'en aller. Vérifiant que je le regarde, par des « miaou » prenant mon attention; devant moi, en 45 secondes chrono, « mon » grippeminaud éclate le vase par terre et, histoire de ne pas l'avoir fait pour rien, s'en va laper un coup, l'eau qui court sur les lattes du parquet. Victoire n°2.

Bien évidemment, jamais 2 sans 3. L'apothéose, bien sûr. La scène parfaite: le Chou, lové sur le canapé, voit le grippeminaud s'approcher à pattes de velours doucement. Et là, clac. Il grimpe sur la table, et balance de façon théâtrale le magnifique bouquet offert. Et si les chats étaient animés par la vengeance, c'est alors qu'on pourrait traduire son regard par un message peu subliminal d'un j'étais là avant toi, c'est donc moi le maitre, prends note. Victoire n°3, final. Tombée des rideaux.

Ah, j'vous jure,
Je vais en faire du mou à chat,
De celui-là.

26 juin 2008

Chas

Dans la vie, il y a des associations impossibles. C'est comme ça, cela ne se discute pas. Tout nait de l'expérience. On a beau écouter à droite à gauche, on a beau vous conseiller. On n'en fait qu'à tête, on veut quand même essayer.

Alors, en toute innocence, j'ai acheté une magnifique lampe en papier qui m'a couté la peau du c*l. J'étais toute fière de mon investissement et de son look. J'en prenais soin: je lui faisais régulièrement le tour du propriétaire, pour trouver l'endroit parfait pour la lumière tamisée parfaite. Une histoire d'amour était née.

C'était sans compter mon démon à 4 pattes. Il a commencé par la renifler à son arrivée puis l'a tout bonnement ignorée. C'était reculer pour mieux sauter! Trois semaines plus tard, un soir de pleine lune, une nuit toute banale, v'la t'y pas que j'écouté "shcrrrr". C'en était fini. Il n'a pas fallut plus de 10 griffes et de 5 secondes pour réduire mon bonheur à l'état d'un cri monstrueux et d'une course poursuite dans tout l'appartement, vaporisteur à la main. (arme mortelle pour tout chat qui se respecte). Mlle Ô c'est transformée en véritable furie, en panthère noire qui allait bouffer littéralement son félin-de-rien-du-tout. Alors, dans un ultime effort pour sauver les lambeaux restants de sa lampe, j'ai disposé moult stratagèmes: cannelle, citron & autres agrumes, poivre fort, vinaigre blanc. Ca, c'est comme l'ail contre les vampires, c'est universellement reconnu comme repousse-chat-vilain-pas-beau. J'étais prête à installer des herses autour de mon lampadaire. Et mon félin avait un malin plaisir de se mettre à côté de ma lampe, de miauler afin d'attirer mon attention, et de planter ses griffes dans la lampe à papier, et "shcrrrrr", et "shcrrrr" plusieurs fois de suite, bien sûr. Et ce, plusieurs fois de suite. J'étais dé-pi-tée.

J'avais tellement employé de temps et de patience pour trouver la lampe parfaite que je ne pouvais me résigner à la jetter, ni à rafistoler le tout de manière-très-greluche-avec-des-perles-de-brocailles-roses. C'est alors que maman-doigts-de-fée est passé par là... Avec quelques mètres de lin (le tissu, pas moi tsss) blanc, quelques centimètres de fil, quelques quarts d'heures et beaucoup de patience, elle a créé un tube afin de ré-habiller l'armature. Elle m'aura sacrément coûtée cette lampe: la lampe d'origine, les ingrédients comestibles pour dégager le prédateur, le tissu, les heures de main d'oeuvre... Mais elle va connaitre une seconde jeunesse. Alors, Félin-griffes-aiguisées, tu fais moins l'malin, là, hein, hein, hein?!

Et j'ai eu mon premier cours de couture :)

17 mai 2008

Dragibus noir

Et une petite mise en bouche pour inaugurer cette nouvelle catégorie.

C’est arrivé un jour d’été…
C’est intentionnellement qu’on m’a averti d’une naissance. Evidemment, c’est avec un « ôôôôôôôôôô » de 3 minutes 50 que je me suis empressée d’aller voir. C’était un piège. Un vrai, un de ceux dont vous ne sortez pas vivant, un de ceux qui vous font fondre le cœur.

Vous avez l’air tellement misérable en prenant une boule de poils noire dans vos mains. Et alors là, vous êtes pris(e) d’un gagatisme assez exceptionnel, avec surnoms à la clef et autres expressions qui sentent bon la praline. L’avantage, ou du moins, j’essaye de me consoler, c’est que c’est un phénomène qui touche beaucoup de monde, ce ne sont pas Elles qui me contrediront. Du type "oh il est trop choupinounet-mignonnet", "c’est le plus beau des plus beaux de l’univers entier, trous noirs compris". Oui, on ne frôle plus la débilitude, on y saute pieds joints dedans.

Alors, évidemment si en plus, on me sort le traditionnel mais-de-toutes-façons-j’vais-les-tuer, je ne pouvais résister plus longtemps. Ca, on me l’avait pas dit, que c’était le chat qui choisissait son maitre. Et y a plein d’autres trucs qu’on m’avait pas dit ! Ils savent y faire. Ils vout regardent de leurs yeux bleus insistants traduisant très expréssement "mais qu'est ce que tu attends, adopte-moi!), en se frottant à vous comme s'ils n'avaient pas vu d'humains aussi fantastiques que vous de toute leur longue vie (d'à peine 30 jours), en ronronnant tellement fort, qu'ils couvriraient le bruit d'une locomotive. Alors, pour finaliser le tout, ils font deux ou trois cascades improvisées, lustrent leur robe et font semblant de ne pas savoir marcher, histoire que vous soyez encore plus compatissant(e). Oui, on leur apprend dès la naissance à charmer leur futur humain à 2 pattes.

Au grand désarroi de ceux qui voulaient absolument un nom en ‘V’, (petit) Viking de son nom officiel, Orphée est arrivé à la maison.

Petite minute culturelle :
« Sa femme, Eurydice, refusa les avances d'Aristée l'apiculteur, et, s'enfuyant, fut mordue au mollet par un serpent. Elle mourut et descendit au royaume des Enfers. Orphée put, après avoir endormi de sa musique enchanteresse Cerbère, le monstrueux chien à trois têtes qui en gardait l'entrée, et les terribles Euménides, approcher le dieu Hadès. Il parvint, grâce à sa musique, à le faire fléchir, et celui-ci le laissa repartir avec sa bien-aimée à la condition qu'elle le suivrait et qu'il ne se retournerait ni qu'il lui parlerait tant qu'ils ne seraient pas revenus tous deux dans le monde des vivants. Mais au moment de sortir des Enfers, Orphée, inquiet de son silence, ne put s'empêcher de se retourner vers Eurydice et celle-ci lui fut ravie définitivement. »

Orphée est le dieu de la musique.
Et si j’avais su, je me serai abstenue.

Une p’tite boule de poils féline est entrée dans ma vie en 2004…

Et ce n’est que le commencement. Ô oui… que le commencement !

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Post-Scriptum sérieux:
Un chaton ne s'adopte qu'à partir de 3 mois révolus, pour être bien dans ses pattounes.
Pensez aussi aux chats adultes qui sont souvent éduqués et de vrais moteurs à ronrons.
Un chat, cela se réfléchit, c'est un engagement d'une durée de 15 ans minimum...
Et n'oubliez pas de passer par une association, pour faire un petit heureux ;)