23 décembre 2008
Lingerie #4
Oh, bah tiens, encore un avis lingerie… !
Un tout nouveau produit a fait son apparition dans la mode masculine (ou du moins sur les fesses de Chou), au rayon boxer.
Cette tendance s’affirme par la présence de coutures verticales, certes, mais pas sur les côtés (hanches), non, non, non. En effet, nous les retrouvons au niveau des fesses, pile entre les deux demi-lunes.
Quel intérêt me direz-vous ? Et bien parait-il que cela permet de mettre en avant le relief de ses messieurs.
Alors bien sûr, à première vue (même sans le voir) cela ne vous fait ni chaud, ni froid; et même pire, ne vous emballe pas des masses. Et il y a de quoi. Chez les nanas, les coutures, on fait tout pour qu’elles disparaissent. Absolument et entièrement. Alors si on entend dire que pour ce sous-vêtement-là, les coutures ne disparaissent pas, mais pire, sont mises en pleine cible; avouez que cela soit normal que l’on reste sceptique.
Bref, si a priori vous n’êtes pas séduites par le concept, faites adopter un Boxer Particulier à Couture entre demi-Lunes par votre homme à vous, cela devrait passer.
Ceci dit,
ce n’est pas un produit qui triche,
et le petit fessier rebondi,
il vaut mieux l’avoir d’origine.
22 décembre 2008
Mary Poppins
Au vu de mes nombreux trajets ces derniers mois, essentiellement en train; il s’avère que je commence à maitriser la thématique du Parfait Sac de Voyage.
Le traditionnel sac à dos: que je n’ai point expérimenté. Une des pires idées qu’il soit, car de toutes façons, vos affaires ne tiendront pas dedans… même pour quelques jours, votre nécessaire pourra largement contenir votre sac à dos que l’inverse.
Et même si vous optez pour le sac à dos méga pratique de rando: oubliez si vous êtes une fille, vous devrez vivre à vie le temps du transport, avec ledit sac sur les épaules. Une fois la bête chargée, impossible pour vous d’aller à votre guise sans qu’on vous aide.
La valise: classique. Trop classique, même. Ce n’est plus l’air du temps. Vous vous imaginez, porter le contenu de votre valise, qui était, quelques heures plus tôt, étalée sur votre lit, qu’il a fallu réussir à plier dans ledit bagage en s’asseyant dessus? Bon, nous sommes d’accord.
La valise à roulettes (et à longue poignée rétractable): est déjà un plus indéniable. Son format carré reste standard et permet d’accueillir toutes vos affaires, standardement, mais au moins sans trop de surprises: vous ne pouvez pas remplir au-delà des bords inflexibles, et vos affaires, au moins sont protégées. Malheureusement, elle a l’inconvénient de son avantage, sa forme rectangulaire est difficilement déplaçable.
Le sac type sport: comme son nom l’indique, ce sac est de sport. Pas de vie de courte durée ailleurs que chez soi. Ici, même argumentation que "traditionnel sac à dos". Rien ne pourra contenir votre nécessaire nécessairement nécessaire à vous (même point pour sa taille)
Le sac type sport, à roulettes (et à longue poignée rétractable) grand format: chouette ! Voilà un compromis intéressant: ces parois souples peuvent accueillir votre nécessaire et même un peu plus. Le seul problème réside dans son transport avec marches. Oui, vous allez comprendre. Sur n’importe quelle surface plane, vous pouvez balader votre sac-plus-lourd-que-vous. Cependant, dès qu’un escalator apparaît, vous partez avec le poids de votre sac en équilibre sur une marche; et si un véritable escalier s’offre à vous. Abandonnez et décidez de ne pas dépasser le franchissement de la première marche (car vous n’y arriverez de toutes façons, pas).
Le sac type sport, à roulettes (et à longue poignée rétractable), moyen format: Le Parfait Sac de Voyage. Il cumule tous les avantages de son homologue grand format, mais en plus, pour franchir les marches montagnes qui se dressent devant vous : vous optez pour le porter à l’épaule, oui à l’épaule, grâce aux poignées traditionnels pour porter normalement le sac à bout de bras. Et en plus, un tel format vous permet de trier de vous-même les affaires utiles de celles… superficielles.
Cependant, si vous connaissez un
Bagage en poirier savant,
contactez-moi.
21 décembre 2008
On ne devrait jamais quitter Montauban
Parlons peu, parlons bien.
Aidée du Chou, je (re)fais ma culture cinématographique, et notamment les grands classiques, à connaître ab-so-lu-ment : Les tontons flingueurs.
Ce film ancien est un petit trésor pour les yeux et l’esprit: les acteurs et leurs jeux sont non seulement bien choisis mais irréprochables; sans oublier une mise en scène tenue par une main de chef. Les dialogues ponctuent les situations cocasses et suscite un intérêt (de plus en plus grandissant). Bref, la dynamique des prises de scène sont tout simplement formidable, et au vu des standards actuels, on a vite fait de s’y habituer et de s’en délecter.
Bref,
si vous êtes aussi inculturée que moi,
vous savez ce qu’il vous reste à faire.
20 décembre 2008
Petit à petit...
Il arrive (fréquemment) tout le temps qu’on me dise que je fasse plus jeune que mon âge.
On se base sur les aspects physiques (sans aucun doute) qui ne font pas de moi une grande dame, et sur les tenues vestimentaires car je ne fais pas hype-vieilloque-45-ans.
Cela me fait sourire; et des fois carrément jaune quand je vois que des femelles ne peuvent faire ce genre de réflexion que par pure jalousie, ne pouvant pas, hélas, me reprocher mes kilos en trop que je n’ai pas.
Et généralement mon esprit vagabonde en me demandant si c’est réellement moi le problème ou le fait que des gamines de 10 ans portent haut le string voire que des 50ans liftées sont complimentées sur leurs belles vingt années.
Alors ça fait quoi ?
En théorie, qu’t’chi. En réalité, non plus. Hormis le fait que je ne me sens pas comme un "adulte sérieux et responsable sans rêve". Car finalement, sans rêve, on ne fait pas grand-chose de sa vie.
Non, cela ne m’avantage pas, hormis qu’on croit que la vérité sort de ma bouche, comme celle des enfants. Non, cela ne m’avantage pas, hormis le fait que grâce à mon air angélique, j’arrive à conclure des négociations très intéressantes.
Evidemment on ne peut pas tout avoir. Certes, je fais jeune physiquement, mais je détiens une certaine maturé psychologique… Après tout, faire plus jeune que son âge, c’est finalement posséder le pouvoir d’avoir pitié, de ceux qui sont mon inverse.
Et puis,
si c'est la seule chose qu'on puisse critiquer;
je ne suis point à plaindre.
19 décembre 2008
A la mords-moi le noeud
Décidément, cela faisait un moment que je n’avais pas parlé de… lingerie. (encore ?! diront mes 20 fidèles lecteurs dont moi-même). Et bien oui, c’est comme ça, je te love lecteur, je t’offre encore un avis super argumenté sur un sujet qui me tient à cœur aux fesses.
Alors de but en blanc, je vous le demande : "à quoi cela sert-il de mettre des nœuds dans la lingerie ?"
Car, avouons-le, c’est tout simplement moche. On a j’ai, l’impression d’être un sapin de noël ambulant avec décoration non-optionnelle mais plutôt obligatoire. Ils sont souvent mal faits, inesthétiques voire pire: ils s’abiment très vite ! Dans quelques cas, ils sont tellement disproportionnés par rapport à la pièce de tissu que cela en devient risible et ils se permettent même de se faire la malle par-dessus le futal.
Pourrait aussi se demander à quoi cela sert ?
Serait-ce pour nous faire croire que le prix est non-rédhibitoire de par le petit accessoire ? ou alors, serait-ce pour utiliser les nombreux restes ?
Alors oui, vous, vous aimez vraiment ça.
Moi, pas.
Quoiqu’il en soit, il faut qu’on je m’arme de patience: non seulement, enlever les étiquettes de 6 centimètres sur un string qui n’en fait que 4, c’est relativement chie-en-lit et barbare ; mais si en plus, on rajoute des coups de ciseaux et des épingles, on ne s’en sort plus !
Oui, car moi,
J’les enlève
...Tous !
18 décembre 2008
Le bonheur tient à peu de choses
Ce matin, je jubilais.
Enfin pas trop, histoire de ne pas lui montrer ma joie. Cela aurait été me trahir. Et il aurait été capable de retarder l’arrivée de son train de 90 minutes (chose qu’il a d’ailleurs faite, véridique)
Et oui, Chou est en vacances depuis hier et il prend le large aujourd’hui.
Et moi, je suis contente.
Je ne suis pas une pauvre veuve chérie esseulée triste, car… c’est la liberté !
Liberté de profiter de son appartement en toute impunité.
Liberté de mettre de la musique qu’il n’aime pas à fond les ballons.
Liberté d’augmenter la température de ses fichus radiateurs.
Liberté de dormir dans un pyjama sans représailles.
Liberté de laisser la télévision allumée sur nolife toute la sainte soirée.
Liberté de faire pipi en laissant la porte ouverte.
Liberté de manger des trucs hyper caloriques et pas des choux japonais.
Libertéééé ; chante-moi ton noooom.
Enfin, je ne vais pas trop crier fort, car cela sera son tour après.
T’inquiètes Chou,
Je prends soin de tes plantes
… et surtout de ton sapin-de-l’avent.
17 décembre 2008
Esc
Les sondages, cela me connaît.
Certainement parce que depuis des années, je fais partie de la base de membres d’un grand groupe relativement connu des gens (en même temps, il n’en existe que deux, et son logo ne contient pas de rose) et que par conséquent, j'en ai rempli des questionnaires !
Et en bonne internaute que je suis, je réponds toujours sincèrement aux questions(si, c’est vrai !). Car finalement je comptabilise des points, mais généralement je ne récupère rien en chèque cadeau (oui, c’est nul, et non je ne vous les donnerai pas). Et cela paye, il m’est déjà arrivée deux fois, de recevoir les produits gratuitement pour les tester et dire ce que j’en pense (et ouiii)
Il m’arrive aussi de répondre à divers sondages envoyés par un site communautaire. Mais étant donné que mon sexe féminin me suffit à m’éjecter de l’enquête, on ne peut vraiment pas parler de grande expérience.
Des sujets, il y en a pour tous les gouts: des produits de beauté, en passant par les chocolats, les moyens de transport et le sport. C’est généralement varié, tout comme la lessive, les marques de voitures, les jeux vidéo, les médias, les ustensiles de cuisine ou même le papier toilette. (j'ai dit varié, pas intéressant)
Et force de remplissage, je connais relativement bien les échelles utilisées et les tableaux qui reviennent régulièrement. Je vais donc relativement vite, que ce soit pour donner mon avis de favorabilité (j’invente les mots que je veux) ou une note sur 10. Je serai presque blasée à forcer de cliqueter avec ma souris.
C’est alors, comme un bon nombre d’autres personnes, que j’ai reçu un questionnaire sur un projet de crèche. J’avoue que je savais d’ores et déjà que j’aurai terminé mon questionnaire avec la validation des toutes premières questions, notamment à celles qui arrivaient: Si j’avais un enfant, ou si durant les prochains mois, je pensais en avoir un (soit être enceinte à l'instant T). Persuadée que je validais la fin du questionnaire, me voilà à passer à la question suivante "Pensez-vous avoir un enfant dans les 3 ou 4 prochaines années ?"
Et là, le bip d’affolement :
"euuuuuh, qu’est ce que je réponds ?!"
accompagné d’un calcul rapide sur mes petits doigts.
16 décembre 2008
Purée d'purée
Alors qu’on ne sait pas trop pourquoi (ou alors vous savez, mais effectivement, vous êtes réellement plus intelligent que moi); on emmagasine de l’électricité statique. Le pire étant qu’on se balade, totalement innocemment, parmi la foule et les objets extérieurs.
Et plus le temps passe, et plus l’électricité ne demande qu’à s’échapper. Elle tient d’ailleurs un discours très original comme "j’veux m’échappeeeeeer!". Alors on continue son petit train de vie, sans l’entendre, sans même savoir que nous en sommes chargés.
On sait qu’il suffit d’un contact pour qu’elle passe votre corps et se perde ailleurs. Un contact avec une poubelle en fer, que vous n’avez pas. Un contact avec cette petite brune, que vous n’avez pas. Un contact avec le comptoir de cette boutique, que vous n’avez pas. Un contact avec ce garçon qui court avec les autres, que vous n’avez pas. Un contact avec ce poteau, que vous n’avez pas. Un contact avec la poignée de porte d’entrée, que vous n’avez pas.
Alors l’électricité accumulée, s’impatiente, mais attend…
Et là, vous vous déshabillez, prêt à travailler, vous vous installez à votre bureau. Sauf que là, sans aucune protection, vous posez vos mains sur votre bureau en métal.
Et brzmmmm !
"P’taiiiiin"
L’électricité est sortie.
15 décembre 2008
Conseils pour Petit Mec Paumé ayant Chérie Déprimée
Situation qui semble totalement naturelle pour ses congénères féminines, une fille qui déprimouille peut être sujette à beaucoup de questionnement pour un homme, en particulier le sien.
Avant tout, cela semble bien plus catastrophique que cela en a l’air. Respirez, tout va bien se passer.
Premièrement, si votre petite Chérie Déprimée reste dans son coin, silencieuse ou à maugréer, cela ne va pas durer. Vous êtes la première personne qui se soucie d’elle et de ses états d’âme, elle viendra donc se confier. Que se passe-t-il alors ?
Elle va parler: tout déballer, par ordre alphabétique, par thématiques mais surtout et avant tout : n’importe comment. D’où l’expression "passer du coq à l’âne". Même si pour vous, cela vous semble confus, en désordre et sans queue ni tête, c’est une étape importante. La Chérie Déprimée a besoin d’évacuer comme cela vient pour ensuite tout organiser dans sa tête.
Oui, mais, si elle parle; c’est sans aucun doute qu’elle a besoin d’être écoutée. Mieux vaut lui stipuler que vous n’êtes pas disponible "maintenant-tout-de-suite" mais le temps de finir telle corvée, remplir telle paperasse, etc. Sinon, elle pourrait se sentir encore plus blessée. Soyez à l’écoute. Mais à l’écoute active. Et seulement à l’écoute car…
La Chérie Déprimée n’a pas besoin de vos conseils. Certes, vous avez dans vos fonctions vitales, celles de l’homme répare-tout, une sorte de Super Mâle SAV. Ne cherchez pas, votre Chérie Déprimée n’est pas un objet cassé. Bien que l’envie soit plus que forte, abstenez-vous de tout commentaire; Ne cherchez même pas de solution. La Chérie Déprimée a généralement juste besoin de parler et d’être écoutée. Et si, nous remontons au dernier paragraphe, vous vous surpassez dans l’écoute sans la conseiller, vous n’en serez que chaleureusement récompensé.
Enfin, et non des moindres, à l’écouter, vous avez l’impression qu’elle en a après la terre entière. C’est presque juste, elle en a effectivement après la terre en entière, sauf vous. Toujours dans le cadre de Super Mâle SAV, vos fonctions vous dictent, avec une alarme stridente et gyrophare rouge, que si elle vous en parle c’est que vous avez forcément votre part de responsabilités. Que nenni, vous vous fourrez le doigt dans l’œil, facilement jusqu’au coude. Si vous avez tout lu, vous saurez que si elle vous en parle, c’est que vous, vous êtes importants à ses yeux… largement pour qu’elle vous considère comme sa première et indispensable aide. Etre en désaccord sur le fond des choses n’est pas important. Elle veut, et seulement, que vous légitimiez ce qu’elle ressent.
Bref, en respectant ces menus conseils, non seulement vous évitez une crise, mais surtout vous vous sentirez important de l’avoir soutenue quand elle en avait besoin, simplement en l’écoutant…
14 décembre 2008
61162 bis
Voici un des livres qui me tient à cœur…
Même si le titre parait tout, sauf léger; ce livre est pour moi, incontournable.
Les témoignages racontant la solitude, les états d’âme et cette humanité que chacun garde malgré la situation des camps d’extermination de la deuxième guerre mondiale, sont nombreux. Madeleine Aylmer-Roubenne avait autre chose à témoigner… celui du triomphe de la naissance d’un enfant et de sa survie.
Durant le printemps 1944, Madeleine tout juste mariée à Jean se voit déportée Destination Ravensbrück. Elle se sait enceinte. Le risque qu’elle encourt est d’être désignée pour la chambre à gaz. Elle sait aussi le sort réservé aux nouveau-nés. Même si depuis le début de l’année 1944, ils ne sont pas tous noyés dans un seau d’eau, ils meurent de faim, les mères ne pouvant les allaiter et aucune distribution de lait n’étant assurée. Ils prennent rapidement l’aspect de "petits vieux" et ne résistent beaucoup de temps.
Cependant, elle décide de porter son enfant dans ce camp. L’objectif nazi, dans l’univers concentrationnaire, était de détruire les corps, mais l’esprit et tout ce qu’il l’anime. Madeleine devint un des formidables contre-exemples.