31 décembre 2008
Blush
Après l’étape de l’habillage, il peut être possible qu’une nana se maquille. Qu’elle en est l’habitude quotidiennement, pour quelques occasions ou pour de grandes exceptions, chaque nana souhaite être parfaite.
Alors déjà qu’il y a eu des recherches de cadeaux, des repas à ne plus en finir et du stress accumulé; vous pouvez largement comprendre que les filles sont dans un état de fatigue relativement intenses (pour peu qu’elles aient la grippe…). Mais alors, pourquoi s’ingénier d’autant plus de leur maquillage ?
Car elles sont radieuses ! Autant qu’elles sont, en plus de l’agréable sourire qu’elles vous offriront, du regard d’illuminée dont elles se pareront ; vous ne verrez point les tricheries efforts effectués. Car en réalité, la préparation fastidieuse est plus ou moins longue selon la personne.
En attendant, la difficulté s’avère être grande tant pour le Jour J que le Jour J lui-même. Il se peut que les nanas en question soient parties pour vivre jusqu’au bout de la nuiiiiiit; et ce, toutes parées de lumière et de bonne humeur qu’elles seront. Mais la fatigue risque d’être dure : oh oui… Combien de fois se retiendront-elles de se passer les mains machinalement sur le visage, combien de fois se retiendront-elles de frotter leurs petits yeux tous fatigués, combien de fois feront-elles attention de ne pas perdre tout leur rouge à lèvres sur le rebord du verre, sur la serviette ou en vous bisoutant ?
Alors ce soir là,
par pitié
évitez de lui dire qu’elle a l’air fatiguée
30 décembre 2008
Etre sur son 31
Comme d’habitude, la Saint Sylvestre vous est sortie de la tête ou vous n’avez tout simplement pas pris le temps. Comme si vous ne saviez pas que le 31 décembre se fête… le 31 décembre.
Évidemment, il existe des raisons valables. Que personne ne connaît, évidemment. Alors on s’emploie à se trouver des excuses. Tout premièrement, on ne prend pas le temps. Cela sort de la tête, et on s’affole généralement 48 heures à l’avance. Il y a aussi les limites du porte-monnaie. Après avoir généreusement gâté son entourage, on se retrouve sans le sou et sans le pantalon.
Et les courses sont pires que celles pour les cadeaux de Noël, c’est tout bonnement des courses machiavéliques. Car il faut avant tout que cela vous plaise à vous; et puis réunir l’ensemble des Caractéristiques Parfaites. Chose impossible à réunir pour cette spéciale, puisque de toutes façons, des fringues en vente, il n’y a déjà plus. Bref, vous finissez limite en charpie, mais bon, vous commencez à avoir l’habitude avec les soldes biannuelles. Vous souffrez de bleus au bras, de contorsions au dos, de déchirements aux talons et de trous au porte-monnaie ; mais au moins vous êtes finement et fraichement habillée
Ou vous avez recyclé quelques fringues
Qui feront et leur bien et le vôtre.
29 décembre 2008
Rubis sur quel ongle?
Il y en a qui ne peuvent pas s’empêcher de porter leurs doigts à la bouche; et j’en fais partie aussi.
Au début, on se dit que non, ca n’en vaut pas la peine, qu’on peut rester zen. Et puis petit à petit, notre résistance défaille, la dent passe sous l’ongle. Et puis nous n’y retenant plus, on croque ses doigts.
Ce n’est pas comme s’ils n’étaient pas tous-mignons-tous-gentils, mais c’est comme ça.
Ils ne nous ont jamais fait de mal, bien au contraire; mais on ne peut s’empêcher.
Bien que certains prêcheront cet acte comme quelque chose d’automatique voire de symptomatique; qu’en gros, dont ils ne peuvent se défaire, il n’en est rien.
Le rongeage d’ongle passe avant tout par un état de stress.
Ne trouvant rien, voire rien de mieux, nous portons nos petits doigts charmants et boudinés à notre petite bouche. Il en convient que même si l’état d’apaisement procuré ne dure que quelques secondes, le résultat au bout des doigts est… affligeant. Affligeant, peu esthétique et carrément désastreux.
Il reste bien évidemment des solutions de secours : les remèdes de grand-mère (qui ne font que du bien à la tête), les pourrites vernis à ongle amers (qui ne fonctionnent que durant 9 secondes et demie), et la pose de faux-ongles (qui ne demande aucun effort hormis celle considérable du porte-monnaie).
Alors que ce soit pour une occasion de tous les jours ou un grand évènement de notre vie, il est toujours et complètement difficile de s’arrêter une fois le pli pris.
Heureusement,
Certains arrivent à s’arrêter avant sang,
Mais vous ?
23 décembre 2008
Lingerie #4
Oh, bah tiens, encore un avis lingerie… !
Un tout nouveau produit a fait son apparition dans la mode masculine (ou du moins sur les fesses de Chou), au rayon boxer.
Cette tendance s’affirme par la présence de coutures verticales, certes, mais pas sur les côtés (hanches), non, non, non. En effet, nous les retrouvons au niveau des fesses, pile entre les deux demi-lunes.
Quel intérêt me direz-vous ? Et bien parait-il que cela permet de mettre en avant le relief de ses messieurs.
Alors bien sûr, à première vue (même sans le voir) cela ne vous fait ni chaud, ni froid; et même pire, ne vous emballe pas des masses. Et il y a de quoi. Chez les nanas, les coutures, on fait tout pour qu’elles disparaissent. Absolument et entièrement. Alors si on entend dire que pour ce sous-vêtement-là, les coutures ne disparaissent pas, mais pire, sont mises en pleine cible; avouez que cela soit normal que l’on reste sceptique.
Bref, si a priori vous n’êtes pas séduites par le concept, faites adopter un Boxer Particulier à Couture entre demi-Lunes par votre homme à vous, cela devrait passer.
Ceci dit,
ce n’est pas un produit qui triche,
et le petit fessier rebondi,
il vaut mieux l’avoir d’origine.
19 décembre 2008
A la mords-moi le noeud
Décidément, cela faisait un moment que je n’avais pas parlé de… lingerie. (encore ?! diront mes 20 fidèles lecteurs dont moi-même). Et bien oui, c’est comme ça, je te love lecteur, je t’offre encore un avis super argumenté sur un sujet qui me tient à cœur aux fesses.
Alors de but en blanc, je vous le demande : "à quoi cela sert-il de mettre des nœuds dans la lingerie ?"
Car, avouons-le, c’est tout simplement moche. On a j’ai, l’impression d’être un sapin de noël ambulant avec décoration non-optionnelle mais plutôt obligatoire. Ils sont souvent mal faits, inesthétiques voire pire: ils s’abiment très vite ! Dans quelques cas, ils sont tellement disproportionnés par rapport à la pièce de tissu que cela en devient risible et ils se permettent même de se faire la malle par-dessus le futal.
Pourrait aussi se demander à quoi cela sert ?
Serait-ce pour nous faire croire que le prix est non-rédhibitoire de par le petit accessoire ? ou alors, serait-ce pour utiliser les nombreux restes ?
Alors oui, vous, vous aimez vraiment ça.
Moi, pas.
Quoiqu’il en soit, il faut qu’on je m’arme de patience: non seulement, enlever les étiquettes de 6 centimètres sur un string qui n’en fait que 4, c’est relativement chie-en-lit et barbare ; mais si en plus, on rajoute des coups de ciseaux et des épingles, on ne s’en sort plus !
Oui, car moi,
J’les enlève
...Tous !
17 décembre 2008
Esc
Les sondages, cela me connaît.
Certainement parce que depuis des années, je fais partie de la base de membres d’un grand groupe relativement connu des gens (en même temps, il n’en existe que deux, et son logo ne contient pas de rose) et que par conséquent, j'en ai rempli des questionnaires !
Et en bonne internaute que je suis, je réponds toujours sincèrement aux questions(si, c’est vrai !). Car finalement je comptabilise des points, mais généralement je ne récupère rien en chèque cadeau (oui, c’est nul, et non je ne vous les donnerai pas). Et cela paye, il m’est déjà arrivée deux fois, de recevoir les produits gratuitement pour les tester et dire ce que j’en pense (et ouiii)
Il m’arrive aussi de répondre à divers sondages envoyés par un site communautaire. Mais étant donné que mon sexe féminin me suffit à m’éjecter de l’enquête, on ne peut vraiment pas parler de grande expérience.
Des sujets, il y en a pour tous les gouts: des produits de beauté, en passant par les chocolats, les moyens de transport et le sport. C’est généralement varié, tout comme la lessive, les marques de voitures, les jeux vidéo, les médias, les ustensiles de cuisine ou même le papier toilette. (j'ai dit varié, pas intéressant)
Et force de remplissage, je connais relativement bien les échelles utilisées et les tableaux qui reviennent régulièrement. Je vais donc relativement vite, que ce soit pour donner mon avis de favorabilité (j’invente les mots que je veux) ou une note sur 10. Je serai presque blasée à forcer de cliqueter avec ma souris.
C’est alors, comme un bon nombre d’autres personnes, que j’ai reçu un questionnaire sur un projet de crèche. J’avoue que je savais d’ores et déjà que j’aurai terminé mon questionnaire avec la validation des toutes premières questions, notamment à celles qui arrivaient: Si j’avais un enfant, ou si durant les prochains mois, je pensais en avoir un (soit être enceinte à l'instant T). Persuadée que je validais la fin du questionnaire, me voilà à passer à la question suivante "Pensez-vous avoir un enfant dans les 3 ou 4 prochaines années ?"
Et là, le bip d’affolement :
"euuuuuh, qu’est ce que je réponds ?!"
accompagné d’un calcul rapide sur mes petits doigts.
15 décembre 2008
Conseils pour Petit Mec Paumé ayant Chérie Déprimée
Situation qui semble totalement naturelle pour ses congénères féminines, une fille qui déprimouille peut être sujette à beaucoup de questionnement pour un homme, en particulier le sien.
Avant tout, cela semble bien plus catastrophique que cela en a l’air. Respirez, tout va bien se passer.
Premièrement, si votre petite Chérie Déprimée reste dans son coin, silencieuse ou à maugréer, cela ne va pas durer. Vous êtes la première personne qui se soucie d’elle et de ses états d’âme, elle viendra donc se confier. Que se passe-t-il alors ?
Elle va parler: tout déballer, par ordre alphabétique, par thématiques mais surtout et avant tout : n’importe comment. D’où l’expression "passer du coq à l’âne". Même si pour vous, cela vous semble confus, en désordre et sans queue ni tête, c’est une étape importante. La Chérie Déprimée a besoin d’évacuer comme cela vient pour ensuite tout organiser dans sa tête.
Oui, mais, si elle parle; c’est sans aucun doute qu’elle a besoin d’être écoutée. Mieux vaut lui stipuler que vous n’êtes pas disponible "maintenant-tout-de-suite" mais le temps de finir telle corvée, remplir telle paperasse, etc. Sinon, elle pourrait se sentir encore plus blessée. Soyez à l’écoute. Mais à l’écoute active. Et seulement à l’écoute car…
La Chérie Déprimée n’a pas besoin de vos conseils. Certes, vous avez dans vos fonctions vitales, celles de l’homme répare-tout, une sorte de Super Mâle SAV. Ne cherchez pas, votre Chérie Déprimée n’est pas un objet cassé. Bien que l’envie soit plus que forte, abstenez-vous de tout commentaire; Ne cherchez même pas de solution. La Chérie Déprimée a généralement juste besoin de parler et d’être écoutée. Et si, nous remontons au dernier paragraphe, vous vous surpassez dans l’écoute sans la conseiller, vous n’en serez que chaleureusement récompensé.
Enfin, et non des moindres, à l’écouter, vous avez l’impression qu’elle en a après la terre entière. C’est presque juste, elle en a effectivement après la terre en entière, sauf vous. Toujours dans le cadre de Super Mâle SAV, vos fonctions vous dictent, avec une alarme stridente et gyrophare rouge, que si elle vous en parle c’est que vous avez forcément votre part de responsabilités. Que nenni, vous vous fourrez le doigt dans l’œil, facilement jusqu’au coude. Si vous avez tout lu, vous saurez que si elle vous en parle, c’est que vous, vous êtes importants à ses yeux… largement pour qu’elle vous considère comme sa première et indispensable aide. Etre en désaccord sur le fond des choses n’est pas important. Elle veut, et seulement, que vous légitimiez ce qu’elle ressent.
Bref, en respectant ces menus conseils, non seulement vous évitez une crise, mais surtout vous vous sentirez important de l’avoir soutenue quand elle en avait besoin, simplement en l’écoutant…
11 décembre 2008
A coup de bâton
En hiver, il arrive en tant qu’entité féminine, les humains aient encore plus besoin de soins que l’été. Sauf que pour l’été, et comme cela se voit, les filles s’y prennent en avance, histoire d’avoir bonne meilleure mine. En hiver, terre rase des produits spécifiques, certaines filles se laissent aller.
Or, en hiver, il y a un fait essentiel. Le vent est froid. Non, mais réellement. Il passe sur la personne, l’enveloppe rapidement avant de repartir ailleurs. Et en hiver, on a beau avoir la panoplie complète, le visage reste une partie du corps à découvert. C’est comme si vous étiez une cible permanente. Et la bouche reste une zone fragile, les lèvres morflent. Elles morflent, sèchent, gercent et quelques fois craquèlent. Et généralement sans rien dire.
Alors la solution se trouve en tube, en stick, en gloss, en mini pot et tout le toutim. On se bat pour certaines marques, pour certains mélanges qui respectent la peau mais aussi qui protègent efficacement. Car une fois le mal fait, les lèvres gercées ne peuvent guérir de par le cercle vicieux: au chaud dans son chez-soi, au froid dans la rue, au chaud dans son chez-soi. On utilise de petits stratèges, on se donne conseils quant à nos propres effets, pour trouver LE produit parfait. C’est qu’on en y passe du temps, mine de rien!
C’est facile, une fois le produit mis, on devrait s’en sortir pour quelques quarts d’heures, mais l’application doit être clairement renouvelée. C’est quand même la vie de nos lèvres qui en dépendent. Certaines, accrocs de ces produits de par leur gout s’en remettront facilement toutes les 9 minutes 50. Cependant, il arrive que chaque fille connaisse des problèmes. Et pourquoi ?
Parce que leur chéri, il dit que c’est berk-caca et que tu-peux-pas-m’embrasser-avec-ça-à-la-fin-!
Les garçons, c’est nul.
10 décembre 2008
Metrosexual
Il parait que cette année la tendance serait aux poilus… !
Oui soyez aussi surprise que moi, le poil c’est erk.
Enfin, du moins pour les filles (les vraies ?) qui ne peuvent se passer d’épiler tout bout de peau ou presque.
Pour les hommes, le poil est signe de virilité. M’est avis que seul le poil ne suffit pas, ou que la panoplie complète de mecs virils et machos peut se résumer essentiellement par d’autres attributions et physiques et comportementales telles que la musculature surdéveloppée par la force de moult exercices abdos-tractions et des sous-vêtements laissés en boule et autres vestiges à trouver sous le lit comme les chaussettes de 26 mois roulées en boule ou les affaires de sport qui ont deux semaines d’âge sans lavage.
Bref, depuis la nuit des temps, la mode masculine est au poil.
Et même pire, déjà à l’époque des mammouths, ils se rajoutaient des peaux, histoire de combiner poils à soi et poils véritables de mammouths véritables. Bref, ce sont des ubersexuels. Un exemple bien connu qui a fait l’objet d’un marketing forcé : Chabal.
Là, vous voyez ? La bêbête toute poilue et ô combien virile ?
Cependant, si le rugby n’avait pas connu un tel engouement au cours de ces derniers mois, nous serions encore à la belle épopée des métrosexuels. Non ce ne sont pas de petits et gros pervers qui arpentent et vivent dans le métro. "métro" c’est pour métropole, c'est-à-dire jeune citadin. Oui, car finalement, si l’homme est vieux, en gros, il ne peut pas être métrosexuel. Ca, c’est le marketing qui l’a défini. Le métrosexuel est soucieux de son apparence mais se doit d’être jeune. Point d’orientation sexuelle dans sa définition, le métrosexuel, ce n’est pas un hétérosexuel se prenant pour un homosexuel. Et puis, je vous vois vous gausser, bande d’inculturistes, le métrosexuel n’est pas non plus un castrat ou un imberbe, voire la moitié d’un homme ou le tout d’une femmelette. Sa définition est strictement marketing, je vous dis.
Oui, mais alors, quel changement pour les filles, que soit validé sous le terme de métrosexuel dans les années 2000, ce concept d’homme soucieux de son image?
Et bien TOUT, ma bonne dame.
Non seulement, il se vante d’être soucieux de son ptit corps chez lui, mais aussi officiellement dans la rue. Ce qui nous contente toutes, on peut leur mettre le grappin dessus. Parce que nous, quand même on aime les métrosexuels.
Il y en a certaines qui disent que non, elles préfèrent les hommes, les vrais. Ce qui rôtent, qui pètent et qui sentent bon la sueur. Oui, c’est exactement ce genre d’hommes dont rêvent toutes les princesses que nous sommes. Alors oui, c’est réducteur comme portrait masculin, mais c’est la vérité vraie de la véritable vie !
Un métrosexuel c’est que du bonheur ou presque.
Les femmes dans la rue rêvent de leur claquer les fesses et d’ébouriffer leurs cheveux bien coiffés. Un métrosexuel, cela fait baver toute femme qui vit. Aussi, cela sent généralement bon et a la peau douce. (et qu’en plus, ce n’est pas que physique, cette bonne attitude, ca se déteint avec bonheur sur le comportement)
Le seul effet dramatique, c’est qu’il occupe la salle de bain autant que vous, voire plus. Que des courses en centre-ville peuvent se prolonger sur plusieurs heures pour le seul achat DU jean parfait. Et que pour les plus extrêmes des modèles, ils s’y connaissent mieux que vous pour les produits de beauté et sont capables de vous citer alphabétiquement et dans l’ordre inverse tous les ingrédients de vos produits respectifs.
Bref, celles qui sont contres ou pas spécialement pour, c’est que de toute manière, elles n’en ont jamais essayés.
Car l’essayer,
c’est l’adopter.
28 novembre 2008
Quitte ta ch’mise et danse dessus
Liquette: subst. Fém.
Vêtement féminin semblable à une chemise d'homme, fendu sur le côté et se portant sur le pantalon.
Une liquette est un vêtement plus qu’oublié, même un peu désuet car peu utilisé. Peu utilisé car un peu désuet.
Sauf que les liquettes, moi j’aime ça, et que la dernière en date me plait beaucoup. Mais contrairement aux autres fringues que je porte, celle-ci se remarque car elle est "bleu jean", oui, madame !
Et bien sûr, comme à chaque fois que cela sort de l’ordinaire et/ou que les gens n’aiment pas, j’ai le droit aux railleries. Enfin, disons, plus exactement au traditionnel trait d’humour des plus pourris, et comme si cela ne suffisait pas, on se cantonne à deux persiflages : "tu as cours de peinture ce soir ?" et "t’es enceinte ?". Ce qui franchement, maintenant que vous les avez lus, ne vous a pas décoincer les zygomatiques, mh ?
Et qui provoque chez moi une réponse du type "hin, hin, hin". Avec un sourire pincé ou un air vaguement blasé.
C’est tout vu : je l’ai adoptée car j’aime son côté esthétique et sobre. Pas de frioriture, pas de freluche. Et puis ce que je préfère encore plus que tout, ce sont ses deux poches. Grâce auxquelles, je peux emporter des mouchoirs (certes), mais aussi des ptits bouts de papiers, des bonbons etc. Partout avec moi.
Deux poches
Et de multiples trésors.