Cucul la praline

Quand il s'agit de trouver des surnoms ridicules, nos Zhoms sont forts. (enfin notre Zhom du moment, sinon, mailez-moi votre filon pour plusieurs) Pas question d'attendre la Saint-Valentin et les petits coeurs roses mous partout partout, pour ça.

On sourit, un peu crispée, en entendant "hey j't'ai trouvé un surnom tout choupinounet-mignon-toodoo".

Alors on soupire et se surprend à espérer qu'on a choisi une moitié sans imagination. Non, mais vraiment. Avec un peu de malchance, il sera celui venu en premier à l'esprit, issu d'un événement particulier (et puis surtout pas) ou un peu plus recherché. Alors on espère, on prie, on croise les doigts de pieds compris pour qu'il reste du domaine privé. On imagine déjà mal qu'il soit dit en public; mais encore moins en plein magasin, en gueulant. Avec toute la finesse dont est capable d'un Zhom... pour mettre la honte rouge sur fond de coeurs roses, quand même.

_ Tu sais, je t'aime, Chiri. Enfin, jusqu'à maintenant. J'ai moi aussi un truc tout nouveau: je t'ai déjà parlé de mon futur hobby, le SM? {har har har}*

Bien sûr, comme ce soudain dérapage incontrôlé ne peut être de notre faute; on dit que c'est dû hier à l'excès d'alcool... ou de viagra. Appelez votre médecin, votre Zhom dérape dans un romantisme collant, dans une phase baveuse, dans le coeur du mielleux. Bref, ré-agissez. Et vite. Et accessoirement, prenez un forfait chez le quincailler du coin pour tout ce qui est seaux, pelles, lanterne et autres cordes pour creuser vous-même votre tombe.

La première catégorie des moins-originaux-les-plus-populaires: Ceux-ci vous couperont le souffle tant cela transpire l'exotisme. Nous pouvons y classer ici les transcendants "mon coeur", "mon bébé", "ma belle" et autres surnoms de machos-gros-biscottos. R.I.P. à vous, si vous êtes classées ici.

La deuxième catégorie et non des moindres: tout ce qui se mange. D'ici à faire des métaphores métaphoriquement sexuelles, il n'y a qu'un pas. On tient un homme par son ventre. Ca vaut aussi pour les surnoms. On y classera les vomissants "mon chou" "ma petite fraise" et autres légumes verts et fruits sucrés.

La troisième grosse catégorie est le nom des bêbêtes en tous genres: à plumes, à poils et à piques. "mon chaton" "ma poule" "mon canard" "mon petit lapin".

Notons ici la particularité des mélanges du type: "mon bébé lapinou en sucre". Alors là *applaudissements*. Avant d'être enterrée sous terre, vous vous serez d'abord noyée au fond de la piscine. Dans quel cas, inscrivez-vous au guiness du surnom le plus ridicule et à tous les concours des petites communes de moins de 5000 habitants, vous avez toutes les chances de remporter à chaque fois, la médaille d'or.

La dernière catégorie, que nous ne pourrons pas appeler une catégorie, tant elle est petite. Il y a les surnoms qui fleurent bon la praline, l'eau de rose et la barbe à papas à 10 kilomètres à la ronde. Mais que nous, on aime quand même. Parce qu'on est romantique/fleur bleue/bon public rayez la mention inutile. Là, rien à redire. Mais ne faites pas trop de tapage quant au fait que vous aimez. On pourrait vous lancer des nounours guimauve à la figure.

Oui, bon, d'accord.
Nous aussi on donne des surnoms ridicules à notre Zhom.
A chaque fois même.
Mais nous, on a le droit, na.

 *rire sadique emprunté.

Comments

[Faeorn]

Bah, d'un coté elles veulent du romantisme, qu'on montre notre sensibilité, et de l'autre, elles veulent des mâles, viriles et limites machos. Rhalalala :p