02 janvier 2009
Procrastiner
Le temps aidant, la période aussi.
Procrastiner.
Et oui, c’est l’activité du moment, et il s’avère que je suis motivée.
Les vacances, il n’y a rien de mieux pour ça. C’est prolifique, cç donne envie. Et puis la procrastination, ce n’est, en réalité, pas donné à tout le monde. Mais ces temps-ci, pour moi, ce n’est que petit bonheur et j’en profite alors pour ne faire que ce qu’il me plait. Oui, mais demain, que trouverai-je dans la liste à faire? Plein des autres choses que je n’aime point. Mais c’est pas grave, on peut procrastiner autant que cela nous chante enfin presque.
Avec un peu de chance, si vous procrastinez correctement, vous trouverez une personne dans votre entourage, qui, elle, ne procrastine pas. Et si vous restez suffisamment longtemps à procrastiner, son niveau d’insupportation à la procrastination sera dépassé… et elle fera tout à votre place. Elle n’est pas belle la vie ?
En attendant, la procrastination est le sujet du jour, car malheureusement, bien que l’envie soit encore présente, les efforts pour tenir ce blog, pour chercher des idées et pour les rédiger sont bien trop conséquents et je ne peux donc plus tenter de faire sourire mes… 15 lecteurs anonymes dont moi. Je vous remercie donc de m’avoir suivie dans cette aventure et vous souhaite bon vent.
Love sur vous, les gens :)
01 janvier 2009
Nouvelle année
Que cette année soit pour vous riche en sucreries.
Que vous soyez inondés de pâtisseries et de bonbons acidulés.
Santé, bonheur & Prospérité.
Je vous envoie tous mes vœux sucrés les plus délicieux.
27 décembre 2008
Add you
Alors que mon blog tente tant bien que mal (plus mal que bien) et de par lui-même de garder ses lecteurs fidèles (?!) et la tête hors de l’eau dans cette jungle que représente la blogsphère, certains n’hésitent pas à exploiter ce blog.
L’avantage est la gratuité de la plaforme.
Mais à quel prix? Aux annonces Ad Sense Google power.
Et oui, parce qu’à force de raconter des bêtises sucrées sur beaucoup de sujets, ça attire le lecteur chaland. Tout premièrement, nous avions commencé avec les mots clefs de recherche Google. Et qu’évidemment, le chaland était déjà relativement gourmand. Nous avons continué par écrire un billet sexuellement sexuel sur les sous-vêtements masculins, et là, le chaland devint très gourmand (mais d’une toute autre gourmandise, ce pervers).
Alors forcément, les petits-gens-qui-ont-de-l’argent pour leurs publicités, ce sont empressés de choisir Ad Sense, et mon blog semble être bien ancré dans leur base de données de par sa polyvalence. Alors maintenant que nous avons passé la sempiternelle annonce sexuelle (toujours le même article), nous tombons maintenant dans le tout ou rien :
Beaucoup de sucres et leurs régimes (perdre de 5 à 25kgs), de gâteaux et autres biscuits (Saint Michel, Lu), de produits dérivés (livre de cuisine pour enfant, des cadeaux chocolatés, des recettes micro-ondes). On y côtoie aussi les loisirs créatifs (et là, j’avoue que je ne comprend pas pourquoi avec beaucoup d’annonces sur le scrapbooking); afin et l’essentiel (?) on peut toujours rencontrer l’amour grâce aux annonces Ad Sense de mon blog.
Elle n’est pas belle la vie ? Non.
Oui, mais polluée.
26 décembre 2008
Cadeau Foireux
Pour choisir un cadeau, c’est facile, on fait comme si on s’en offrait un. Mais on le donne à quelqu’un d’autre.
Pour bien choisir un cadeau, c’est nettement plus délicat. Il faut connaître la personne, connaître ses gouts, savoir ce qu’elle possède déjà (ou non) voire, tenter d’imaginer ce qu’elle aimerait recevoir.
Tout se complique par la suite si nous parlons en termes de caractéristiques: matières, couleurs, contenu et contenant, format, version et autres.
Évidemment, certains trichent et demandent une liste détaillée de ce qu’il ferait plaisir aux concernés. D’autres se triturent la tête pour trouver et l’objet idéal et la façon de pouvoir quand mêmes les acheter (rien ne sert de courir à la rareté s’ils sont introuvables).
Bref, que ce soit grâce à un fourmillement d’idées ou à cause d’une sérieuse démotivation, il arrive quand même qu’on fasse l’objet de… cadeaux foireux !
Je sais très bien que personne ne donnera dans l’œil rond comme une bille en lisant ce billet, car chacun de nous a déjà reçu un cadeau foireux. Vous savez ce genre de cadeaux qui fait l’actualité des sites d’échanges et autres enchères. Ce genre de cadeaux que vous préféreriez voir cassé dans votre poubelle plutôt que neuf sur votre buffet.
Il y a des cadeaux comme ça, où on est certain d’être la cible d’un terrible complot international et même… universel ! On ne peut pas, sous prétexte de ne point vous aimer, enfin pas trop, d’oser vous offrir ce type de présent. Ce n’est, tout simplement pas humain.
Évidemment, dans la majorité des cas, c’était par bienveillance. Et là, vous êtes généralement dans du beau caca. Il va vous falloir apprendre à concilier les différents choix qui s’offrent à vous, selon la nature de l’objet et l’importance de la personne (affective, financière, etc.): vous avez l’objet qu’il vaut mieux garder et ressortir quand la personne viendra dans votre chez-vous; celui que vous pouvez échanger en toute impunité avec vos amis, vos collègues de boulot ou avec des inconnus via internet; celui que vous pouvez donner à votre chien, chat, furet, grenouille ou hérisson. Enfin, celui dont il vous faut vous débarrasser coute que coute et pour cela, vous mettez lunettes fumées et long imperméable pour le jeter dans une poubelle d’un quartier résidentiel à une quarantaine de kilomètres de là.
Et vous,
Qu’avez-vous reçu cette année,
En cadeaux foireux ?
22 décembre 2008
Mary Poppins
Au vu de mes nombreux trajets ces derniers mois, essentiellement en train; il s’avère que je commence à maitriser la thématique du Parfait Sac de Voyage.
Le traditionnel sac à dos: que je n’ai point expérimenté. Une des pires idées qu’il soit, car de toutes façons, vos affaires ne tiendront pas dedans… même pour quelques jours, votre nécessaire pourra largement contenir votre sac à dos que l’inverse.
Et même si vous optez pour le sac à dos méga pratique de rando: oubliez si vous êtes une fille, vous devrez vivre à vie le temps du transport, avec ledit sac sur les épaules. Une fois la bête chargée, impossible pour vous d’aller à votre guise sans qu’on vous aide.
La valise: classique. Trop classique, même. Ce n’est plus l’air du temps. Vous vous imaginez, porter le contenu de votre valise, qui était, quelques heures plus tôt, étalée sur votre lit, qu’il a fallu réussir à plier dans ledit bagage en s’asseyant dessus? Bon, nous sommes d’accord.
La valise à roulettes (et à longue poignée rétractable): est déjà un plus indéniable. Son format carré reste standard et permet d’accueillir toutes vos affaires, standardement, mais au moins sans trop de surprises: vous ne pouvez pas remplir au-delà des bords inflexibles, et vos affaires, au moins sont protégées. Malheureusement, elle a l’inconvénient de son avantage, sa forme rectangulaire est difficilement déplaçable.
Le sac type sport: comme son nom l’indique, ce sac est de sport. Pas de vie de courte durée ailleurs que chez soi. Ici, même argumentation que "traditionnel sac à dos". Rien ne pourra contenir votre nécessaire nécessairement nécessaire à vous (même point pour sa taille)
Le sac type sport, à roulettes (et à longue poignée rétractable) grand format: chouette ! Voilà un compromis intéressant: ces parois souples peuvent accueillir votre nécessaire et même un peu plus. Le seul problème réside dans son transport avec marches. Oui, vous allez comprendre. Sur n’importe quelle surface plane, vous pouvez balader votre sac-plus-lourd-que-vous. Cependant, dès qu’un escalator apparaît, vous partez avec le poids de votre sac en équilibre sur une marche; et si un véritable escalier s’offre à vous. Abandonnez et décidez de ne pas dépasser le franchissement de la première marche (car vous n’y arriverez de toutes façons, pas).
Le sac type sport, à roulettes (et à longue poignée rétractable), moyen format: Le Parfait Sac de Voyage. Il cumule tous les avantages de son homologue grand format, mais en plus, pour franchir les marches montagnes qui se dressent devant vous : vous optez pour le porter à l’épaule, oui à l’épaule, grâce aux poignées traditionnels pour porter normalement le sac à bout de bras. Et en plus, un tel format vous permet de trier de vous-même les affaires utiles de celles… superficielles.
Cependant, si vous connaissez un
Bagage en poirier savant,
contactez-moi.
12 décembre 2008
Dérapage(s) incontrôlé(s)
Pour chausser au mieux, mes Petits Petons Mignons, j’ai acheté récemment une paire de bottes supra-méga-magnifiques-de-la-mort-qui-tue.
Sauf que, rappelons-le, mes bottes de sado-maso possèdent peu de talons et surtout une semelle pas très catholique : c’est une sorte de plastique mou.
Ceci dit, c’est très agréable pour marcher, mais…
Pas pour se viander.
Toute maligne et le pied léger, me voilà dans la rue détrempée.
Normal, il a plus toute la sainte journée; mon côté candide en fera les frais. Et mon superbe petit fessier, aussi. Quand je me déplace à Petits Petons Mignons, je marche relativement vite. Je me faufile entre les gens, avec une cadence soutenue. Et voilà la bouche d’égoût, et me voilà prête à embrasser l’asphalte.
Moi qui ai horreur de marcher sur les plaques des trottoirs, j'y cours et glisse sur quelques centimètres. Je retrouve mon équilibre in extremis. Un long soupir de soulagement accompagnera ma première tentative de me crouter royalement.
La seconde tentative est arrivée très peu de temps après. Histoire de profiter de la pluie diluvienne qui s’abat sur le pays depuis quelques jours…
Bien qu’on puisse me déclarer bête comme mes pieds dans cette affaire-là, je ne recommençai pas cette première expérience. Toujours suivie précédée d’un pas franchouillard et volontaire, je sortais d’une des plus bouches de métro les plus fréquentées. Aussi pressée que la première fois, voilà que je vais m’engager pour prendre un escalator. Et devant une troupe d’individus conséquente, mon pied dérape sur la grille mouillée et s’enfuie pour aller retrouver la stabilité d’un sol en pierre. Sauf que mon corps n’avait pas franchement décidé de suivre le pas (ahah) et je me retrouve à faire une glissade d’un bon mètre, à mouliner dans le vent pour attraper du bout des doigts la rampe de l’escalier roulant. Bingo, non seulement mon deuxième presque-croutâge fut spectaculaire, mais aussi a eu le mérite de me faire éclater de rire, rassurant les gens autour de moi qui ont pu également rire de la scène offerte.
Heureusement, au cours de ces aventures, aucune dignité de ce nom n’a été bafouée.
Mais ne dit-on pas…
Jamais deux sans trois ?
Les paris sont ouverts pour raconter mon prochain dérapage qui se terminera sans doute par une vraie gamelle…
06 décembre 2008
Relativité du « moi, je… »
Il apparaît que dans la vie quotidienne, la femme a généralement une très bonne gestion. Elle arrive même à réfléchir quand elle parle (et même de sujets différents!). D’ailleurs, de par son organisation parfaite, elle est tant à l’écoute d’autrui que dévouée. Chose qui, dans un couple, fonctionne très bien… et bien souvent à sens unique.
L’homme serait-il doué d’une parole… en l’air ?
Et oui, mesdames et mesdames, l’expression "tenir au courant" est familière aux deux camps, mais sa définition diffère. Le comportement de l’homme pourrait alors être jugé comme égoïste, limite égocentrique. Il se cantonne à checker ses choses à faire… et dans la majorité des cas, il en oublie tout le reste. Tout le reste incluant généralement une femme. On pourrait se dire tendrement qu’il y a juste petit oubli ou qu’il est tête en l’air.
Que nenni.
L’homme est fourbe.
Il fait exprès de vous faire le pied de grue, en attendant, désespérée, au fil de votre téléphone portable. Et puis, il va ménager le suspens en vous faisant ronger les sangs. Mais non, vous ne craquez pas encore tout de suite, vous lui faites confiance, il a dit qu’il vous tiendrait au courant. Alors, vous attendez. Même pas en surfant, même pas en chattant, même pas en lisant. Non, vous attendez la foutue sonnerie de ce téléphone car il a dit qu’il vous tiendrait au courant. Non, votre cerveau ne commence pas à turbiner et vos mains à chercher que faire. Hein?
Solution: souriez.
05 décembre 2008
Théorie MMS
Nous allons parler (rendons à César ce qui lui appartient : je vais parler, vous allez lire et peut-être commenter) d’une théorie relativement connue des léporidés: pour bande de lapins hyperactifs ou pour les nécrosés.
La théorie sexuellement sexuelle repose sur trois lettres : MMS.
¤ Matin Midi et Soir: cette première catégories de petits lapins chauds du derrière. Depuis le temps, ils ont pu ajouter une centaine de positions au kamasutra. Ou alors ce sont de tous jeunes lapinots qui viennent tout juste de se rencontrer et qui ont un besoin fou fou fou d’évacuer tous ces hormones accumulées.
¤ Mardi, Mercredi, Samedi: ici, nous retrouvons les lapinous pas forcément brulants du derrière, mais de petits lapinous coquinous. Dépassé le seuil du Matin, Midi et Soir, ceux-là se contenteront d’un mardi, mercredi, samedi tiédis.
¤ Mars, Mai, Septembre: nos petits lapins ont dépassés les premiers instants brulants de leur rencontre, et même la sexatitude de semaine. Ces lapinous refroidis-là, sont en croisière et adoptent le même rythme. Les cabrioles de temps en temps, mais point trop n'en faut.
¤ Mes Meilleurs Souvenirs: pour les lapins quasi nécrosés, ceux-là ils se souviennent à peine à quand remontent leurs dernières galipettes. Et la meilleure sensation qui leur reste encore leur doux et chaud souvenir.
Et vous, quel lapinou êtes-vous ?
A chacun sa lapinouattitude,
Du moment qu’on s’y retrouve.
03 décembre 2008
Tant crie-t-on Noël qui vient
Pour 2008, le Père Noël est very busy.
Cette année, je m’occupe des achats de Noël.
On commence début novembre, tout(e) pimpant(e), à penser aux cadeaux que l’on va recevoir qu’on va être obligé d’ offrir. Et surtout, surtout, surtout on se dit que cette année, on va éviter non seulement la course à la dernière minute et encore plus les gens qui puent la transpiration à 1000 lieues autour d’eux.
Alors comment on n’a aucune idée est super organisé(e), on envoie un mail gentil ou on téléphone aux personnes qui nous vident le porte-monnaie tiennent à cœur pour savoir s’ils ont des préférences ou si, en super organisé(e) eux aussi, et pour éviter les cadeaux foireux, ils ont fait une longue liste petite lettre au Père Noël. Déjà, le temps qu’on demande l’information, on se retrouve mi-novembre, le temps qu’on reçoive l’information, on se trouve fin novembre ; le temps qu’on s’en rende compte, on est clairement début décembre, et là, généralement on pleure à grosses larmes.
Car cela va être la croix et la bannière à faire les magasins à la pause déjeuner ou le soir, aux dernières minutes avant fermeture
Car cela va être l’Enfer avec un E majuscule les samedi, qui, d’ailleurs, sont déjà réservés pour des activités.
Car on se retrouve quand même le bec dans l’eau sans idée, car les personnes ont bien évidemment répondu "mais ce que tu veux, bien sûr".
Et là, au choix, ou tout en même temps, on trépigne de colère, on se tire les cheveux d’énervement, on crie au soleil et à la lune son mécontentement. Et puis, on s’organise fissa-fissa. Le cerveau turbine. Mais plus que pour ça. Il faut récapituler les gouts qu’on ne connaît pas des gens, y installer une pointe de surprise (mais agréable on a dit, sinon cela vire au cadeau foireux), se souvenir de ce que la personne a déjà, et jongler entre les offres.
Certains feront les courses le dernier week-end avant Noël (ce sont le 20 et le 21 décembre, pour note, si tu te trouves dans ce cas là) et d’autres, intelligents, comme moi, auront la chance de se découvrir des idées, qui, en majorité, peuvent se commander directement via internet! Et si en plus, on est dans les temps niveau délais, c’est tout bonheur pour soi.
Alors si vous êtes, vous,
Toujours dans la galère,
Bah… hinhin,
Bon courage !
02 décembre 2008
Loi des séries
Je ne dispose pas de la télévision chez moi. J’ai donc le loisir de choix de ce que je regarde.
J’avoue être un peu pavlovienne sur les bords, car ce que je visionne sont… des séries américaines.
Quelques séries que je regarde actuellement (découvrai-je des fans parmi mes lecteurs ?): Dexter, Dr House, Desperate Housewives, Friends 2 (How I met your mother), The Big Bang Theory. Que je suis un peu: Heroes. Que je regarde une fois la saison terminée: Scrubs; que je regardais: Weeds, Pushing Daisies.
Alors OUI, cela en fait beaucoup à mon actif.
Comment je fais?
L’année dernière, simple : je regardais les épsiodes qui avaient eu la chance d’émerger avant la grande crise des scénaristes. Aujourd’hui ? Je fais comme je peux.
Arrêt sur image.
Il y a les séries dont on veut voir tous les épisodes, là, maintenant, tout de suite. Même le suivant qui n’est pas passé encore à la télévision, et sur lequel on peste tout ce qu’on peut. Il y a les épisodes qu’on se dit "ah, oui, il doit déjà en y avoir 2 ou 3 que je n’ai pas vu". Il y a les épisodes à la mi-standard (soit 20 minutes environ) qu’eux, tu suis régulièrement car 20 minutes, c’est possible à trouver dans une journée. Et puis il y a les séries que tu ne peux qu’avaler en saison entière, et là, t’essayes vaguement de te boucher les oreilles en attendant les dernières diffusions.
Un épisode, en soi, c’est court, en vrai, c’est un peu long. Entre 39 et 43 minutes (je dirai, pour une moyenne de 40 minutes). Sauf que… 40 minutes multipliées par le nombre de séries, cela commence à faire. On ne rentre plus dans le domaine de loisir mais dans l’organisation professionnelle de matage hebdomadaire. On sort les agendas, on regarde le calendrier de publication: on y note les jours de diffusion, le temps d’encodage (surtout quand il nous faut les sous-titres en français obligatoirement), le délai de téléchargement. Bref, une sacrée administration.
Tu sais d’entrée de jeu, que pour suivre un minimum d’intrigue, tu es et obligée de regarder les images et d’écouter ce qu’il se dit (et même des fois, de lire les sous-titres). Alors le combo repassage-série ou le préparation cuisine-faisage poussière-série sont impossibles.
Alors moi, j’fais comme je peux. Je regarde souvent un épisode en 2 fois, le temps de manger + boire le thé. Des fois, je conseille vivement à Chou de rester chez lui. Et des fois, je regarde juste d’un œil. Mais dans l’ensemble, je m’en sors plutôt bien.
Quoique.